O plano, agora, é importar a baixa gastronomia para Paris. E o kebab que se cuide.

Beijo e até o ano que vem.

Nos últimos dias o primeiro ministro britânico, Gordon Brown, fez algo que há certo tempo também quero fazer: visitar o Brasil. Coisa rápida, só um dia, mas suficiente pra dar um tapinha nas costas do Grande Molusco em Brasília, honrar as origens inglesas do futebol no Pacaembu, com o Sócrates (o irmão do Raí, não o grego) e dar uma palestra para os alunos super-sérios da FAAP.

Mas não quero falar da viagem do sujeito. O quero mostrar é outra coisa. Gordown Brown é um chefão moderno: tem Flickr e Twitter. Ele pediu para fossem abertas contas nos dois serviços para que os seus fotógrafos e jornalistas pudessem divulgar, em tempo quase-real, suas atividades cotidianas. Em ambos os serviços as contas são nomeadas 10, Downing street, endereço do gabinete. Legal, né?

Para ver as fotos do meninão da rainha com o Lula e o Sócrates, flickr.com/downingstreet. O Twitter é twitter.com/downingstreet.

Prometo que lá pelo fim desta semana publico dois posts de uma vez. Tá bom assim?

]]> http://cafeparis.wordpress.com/2009/02/10/le-bresil/feed/ 4 arthursaraiva http://cafeparis.wordpress.com/2009/02/01/voce-pode-se-machucar-bem-forte/ http://cafeparis.wordpress.com/2009/02/01/voce-pode-se-machucar-bem-forte/#comments Sun, 01 Feb 2009 17:43:29 +0000 arthursaraiva http://cafeparis.wordpress.com/?p=90 ]]>

A meia-dúzia de três ou quatro que frequentam este blogue sabem que eu sou fã do metrô de Paris. Afinal, ele é o blend perfeito entre sujeira, barulho, informações baratas e pessoas. E eu me interesso bastante pelo assunto. E este post se debruçará sobre uma pequena característica desta anomalia urbana: o coelho do metrô de Paris.

Não é uma lenda urbana, nem o apelido de nenhum célebre mendigo, muito menos uma besta que se aloja nos túneis do sistema parisiense. E longe de ser a inspiração da criação de algum vibrador figurado num filme feminista. O coelho do metrô de Paris é uma personagem cor-de-rosa que surgiu em meados da década de 1970 e é um instrumento de advertência para que crianças abelhudas não coloquem as mãos nas portas do metrô enquanto as mesmas se fecham. Afinal, pior do que perder os dedos é bloquear uma linha inteira e foder com o cotidiano de alguns milhares de voyageurs.

Adesivo tradicional

Longe de ser um símbolo beatnik como o Mind the Gap londrino, o coelho do metrô de Paris, à primeira vista, mais parece uma releitura de um outro coelho-rosa francês, o do Quik. Portando um quimono amarelo, o antropomórfico personagem é bípide e está presente em forma de adesivo ou plaqueta em todas as linhas de metrô da cidade, acompanhado da frase “Attention! Ne mets pas sur la porte: tu risque de te faire pincer très fort” (Atenção ! Não coloque teus dedos na porta : você pode se machucar bem forte ). A questão é: por que um coelho? Por que ele é rosa? Por que essa roupa que parece um uniforme de presídio brasileiro?

Enfim, o propósito da minha postagem é apresentar algumas variações quase-pop art do leporídeo pink parisiense. Voilà!

O crédito das imagens é do benprod.bigbenprod.com.

Não coloque tua cabeça na porta: você pode se marchucar bem forte

Não faça xixi na porta: você pode se machucar bem forte

Não entre numa camisinha: você pode ficar preso

Não faça graça com tua pilha Duracel: você pode se eletrocutar

Parem de ser muitos no metro: você pode se sentir apertado

Pare de trancar os outros coelhos do lado de fora: eles vão ficar tristes

***

BUEMBA! BUEMBA! Singe Simon Urgent! O esculhambador geral da république! Direto do país dos direitos humanos (é a piada pronta)! O sonho de qualquer esquina da Oscar Freire! Rarará!

E Paris tá bombando! Dinamite na Galerie Printemps! Essa loja é um estouro! E diz que foi um terrorista afegão que colocou a bomba no banheiro da loja Printemps. Mas aí falaram que foi uma sabotagem da Galerie Lafayette. E teve gente que disse que foi um funcionário da loja que fez cocô com dor de barriga de foie gras e champagne! Mentira! Quem deixou a bomba lá foi a Daslu! Pura inveja! Rarará! A Daslu fez complô com a José Paulino pra derrubar a Printemps com a Haussmann! É mole? É mole mas é só olhar pra Torre Eiffel que sobe!

E aqui em Paris tem um monte de mendigo morrendo. Aí eu tenho uma amiga que saiu da Fauchon na Champs Elysées e viu um medigo que lhe pediu dinheiro. Ele disse: “madame, me dá um trocado! eu não como há três dias!” E ela respondeu: “TRÊS DIAS?! Ai que inveja! Como você consegue?!” Rarará!

E diz que o Sarkozy vai passar o natal com a Carla Bruni no Rio de Janeiro! E o pai da Carla Bruni disse que mora em São Paulo! O Sarkozy foi pro Rio pra fugir do sogro! E o Sarkozy, além de corno, tem sogro paulistano, mêu! Rarará! Pior ainda: sogro que torce pro Corinthians e que vota na Marta! E o Sarkozy vai se encontrar com o Lula pra resolver a crise da indústria automobilística. Vai lançar um Peugeot versão Rio de Janeiro 2009: à prova de balas! Vai chamar Peugeot Caveron! É o Bope chique! Quero só ver depois: o uniforme do Bope vai ser do Jean Paul Gautier e o capitão Nascimento vai chamar capitão Napoléon! Rarará!

E aqui em Paris a brasileirada se vira pra fugir da crise! Eu tenho um amigo meu que trabalha num sexshop e ele diz que pra ele não tem crise: de dia ele gasta o pinto, à noite ele vende pinto! Ele come todo mundo e ainda vende pinto! E uma amiga minha que trabalha de babá diz que ganha pouco e que vive arrependida. Diagnóstico: falta de pinto! E um amigo meu não comeu ninguém ainda! Ou seja, tá sobrando pinto! Os brasileiros resolvem tudo em Paris com o pinto! Alguém sempre se fode! Rarará!

E attention! Diz que o Lula tá aprendendo francês pra fazer a revolução! Francês língua plesa! Mais um verbete para o óbvio lulante versão nouvelle vague. “Angoisse“: sentimento de companheiro que bebeu champagne demais! “Ê amigo, que m’angoisse”, hein!” O lulês é mais fácil do que francêis. Nous souffrons, mais nous gozons! Aujourd’hui só demain! Que eu vou pingar meu colírio alucinógeno da Chanel! FUI!

Isso significa que nas últimas 5 semanas em que nada escrevi para o blog estive me dedicando à outras ativiadades interessantes como acompanhar ataques terroristas na minha vizinhança, me empanturrar de foie gras no natal, festejar o ano novo no metrô, me dedicar profundamente nos estudos sobre o desaparecimento da civilização da Ilha de Páscoa, a instrumentalização dos Direitos Humanos e a Responsiblidade Social das Empresas, descreditar a culinária brasileira através de um punhado de tapiocas mal feitas, aumentar minha coleção de desculpas recebidas das francesas que se recusam à sair comigo… Enfim, o Café Paris esteve fechado pois alguém estave trabalhando. Mas enfim chegou a hora de apoiar os cotovelos no balcão.

Prometo trazer bem logo novas histórias e comentários ásperos sobre o suprassumo da essência kitsch parisiense. Tem até histórias envolvendo pias. Emocionante, não?

Aguardem.

No meio desse monte de gente estranha e sujeira existe um tipo especial que surge da fusão dos dois elementos anteriores: os músicos de metrô. Entre sujeitos habilidosos e eternos amadores iniciantes, eles garantem a trilha sonora daquele esgoto de gente todos os dias, desde bem cedo até às primeiras horas da madrugada. São franceses, leste-europeus e asiáticos. Os latinoamericanos são poucos.

Recentemente resolvi começar a fotografá-los. Como gosto de fotografar músicos, resolvi sacar minha câmera pelo metrô e, mesmo com a evidente hostilidade dos passageiros para com a minha quase intromissão no trajeto-fudum diário de cada parisiense, disparo alguns cliques. Sempre mirando nos músicos, claro.

Entre algumas fotografias médias e um monte de decepções, o melhor resultado foi descobrir que os músicos do metrô de Paris são ótimos modelos. Famintos pelos trocadinhos, ao ver o saque de uma câmera fotográfica os suj

eitos logo fazem mil poses, sorrisos. Alguns até rebolam e fazem poses ao meu comando. Sempre na confiança de que eu seja algum turista bobo recheado de dólares pronto para serem doados.

Enfim, comecei a me aproveitar disso. Apesar da desilução dos músicos que os deixam de cara feia bem rápido, já que descobrem que eu sou tão duro quanto eles e que meu espírito-turístico anda de mau humor, me arrisco quase diariamente em busca de boas fotografias.

Prometo que logo trarei à este entulho de insultos à cidade-luz mais fotografias musicais-subterrâneas. E, porque não, me aventurar fotograficamente entre os puteiros, sex shops e outras bocas-quentes do pedaço. Sei que existem algumas prostitutas na rue Saint-Denis que, desde o começo do fim da tarde, se colocam na labuta de oferecer coisas mais duvidosas e mal-cheirosas do que um camembert estragado. Espero fotografá-las logo.

A essência está em não convidar os vizinhos

E a cara-de-pau reina vestida de sinceridade em Paris. Não sei se é praxe, mas já vi anúncios da mesma espécie em outros prédios por aí: o lance é você avisar os vizinhos que você, em determinada noite, fará o maior escarcéu do condomínio desde a Revolução Francesa. Particularmente, acho o sistema democrático pois se algum condômino ameaçar cortar sua cabeça em razão do eventual carnaval-fora-de-época, você pode dizer o batido “mas eu avisei!”.

Embora pareça bizarro, nada nos distancia dos parisienses, já que temos a técnica, 100% nacional, de mandar um aviso com os dizeres “vou chegar atrasado, atrase-se também”, como se o problema não fosse a falta de tempo, e sim a espera.

Enfim, o aviso acima diz: “Caros vizinhos, celebraremos nosso aniversário esta noite no 5º andar. Nós nos desculpamos com antecedência pelo incômodo ocasionado. Thomas e Fabien“. A festa estava ótima: todos os convidados foram. E os não-convidados também, como eu. Dois policiais, também não-convidados, apareceram por lá. Embora o atraso, não mandaram o aviso. Inélégants!

Semana passada fui visitar o calvário do futebol brasileiro aqui em Paris. Para os que não se lembram, o Stade de France foi onde o Ronaldo, que na época ainda era nomeado no diminutivo, teve um chilique e ficou fora da final da Copa do Mundo de 1998. E, claro, foi onde o Brasil levou um chocolate da França e acabou ficando sem o caneco daquele ano.

Más lembranças à parte, escrevo para fazer uma denúncia, já que o França e Uruguai que eu fui assistir foi tão ruim quanto um jogo-de-fim-de-ano-de-firma. Os franceses abandonaram, simplesmente, o tum-tum-tá do Queen. O tão bem lapidado refrão de We Will Rock You, universalmente conhecido e utilizado em qualquer torcida, virou démodé.

Digo isso pois os azuizinhos preferem, agora, a batucada de Seven Nation Army, do Withe Stripes. Tudo bem, a música é legal e eu também gosto. Mas a banda é muito jovem pra conduzir um estádio inteiro, 80 mil pessoas, à um ritmo que tocamos inconscientemente pra apoiar um time em campo. Pois isso não é qualquer coisa: é como pegar qualquer refrão por aí e colocá-lo no mesmo altar que o nosso olê, olê, olá.

Me perdoem pelo quasi-protesto, mas precisava desabafar. Acho que foi efeito do jogo ruim. Fiquem com o clipe e a música, que são bem melhores.